De az is lehet, hogy a bántalmazott szülőjének keres tudattalanul megoldást, lemodellezi tehát a régi vitákat, és felemeli a hangját az "elnyomott" anyja vagy apja helyett. A zsáknak mindig akadhat megfelelő foltja
A kívülállók számára sokszor érthetetlen, miért tűri valaki a bántalmazást. Miért húzza meg magát, miért nem tesz valamit a saját érdekében? Lehet, hogy valamilyen családi minta, tapasztalás miatt az vezeti a lelkében, a kivárás a jó taktika, túl kell élni az adott helyzetet, bármi áron. Netán valakinek a felmenői közül egyszer így sikerült megmentenie a saját életét. És lehet az is, hogy ő épp azzal a szülővel szolidáris, aki sokat szenvedett az erőszaktól, nem véletlenül választott tehát bántalmazó társat maga mellé. Amennyiben téged bánt a párod, és mondjuk, nem először kerültél hasonló habitusú ember mellé, gondolkodj el tehát azon is, vajon mire figyelmeztet téged az adott helyzet? Mindig kettőn áll a boldogság
Vegyük először is, mit ne tegyél. Ne ringasd magad illúziókba, hogy az erőszakos partnered majd csak megváltozik, és egy szép napon minden magától rendeződik közöttetek.
Download
Így saját komplexusai is átmenetileg kisebbnek tűnnek a saját szemében. Mik a bántalmazás szintjei? A terror többnyire észrevétlenül alakul ki, éppen ezért igazán alattomos és veszélyes. A kezdeti viták és összezörrenések során eleinte még akár meghatónak is tűnhet a bántalmazó érzékenysége. Feldúlt érzelmeit betudhatjuk az irántunk érzett szenvedélynek. Amint ráérez a bántalmazó a módszer sikerére, egyre gyakrabban és erőteljesebben bonyolódik vitákba, hamarosan odáig jut, hogy már
az általa gerjesztett feszültség és veszekedések miatt is partnerét okolja, aki így még jobban elbizonytalanodik saját magában. Torz világlátását saját maga is elhiszi, igazáról és sérelmeinek jogosságáról teljes mértékben meg van győződve, szerencsés esetben annyira, hogy a kapcsolatnak végül ő maga vet véget. Rosszabb forgatókönyv, ha a kapcsolat életben marad, agressziója még további károkat okoz, esetleg a tettlegességig fajul. Mit tesz a bántalmazottal az agresszió? A fokozatosan és egyre erősebben fellépő agresszió, a manipulálás és a verbális erőszak az áldozatot egyre tanácstalanabbá, feszültebbé és bizonytalanabbá teszi.
Gyakran tépelődsz azon, vajon mi lehet a baj veled, mit és miért rontasz mindig el. Amikor megkísérled saját problémáidat megbeszélni, azon kapod magad, hogy rendszeresen nem juttok számodra megnyugtató és kielégítő következtetésre, sőt inkább párod sérelmeire terelődik a szó. Szinte soha, vagy egyáltalán nem kapsz partneredtől pozitív, szóbeli megerősítést, kedvességet, bókot – kritikát ugyanakkor igen. Nem tudsz olyan helyzetre visszaemlékezni, amikor képes lettél volna azt mondani párodnak, hogy "Fejezd ezt be! " vagy "Hagyd abba! ". Gyakran nem a konkrét problémáktól vagy feszült, hanem attól az érzéstől, hogy nem érzed magad boldognak és alkalmatlan vagy arra, hogy párodat boldoggá tedd. Partnered visszajelzései alapján úgy érzed, egyszerűen képtelen vagy megértetni vele, mi az, ami számodra fájdalmat jelent és problémát okoz. Rendszeres veszekedéseitek azzal érnek véget (függetlenül a kiindulóponttól), hogy igyekszel párodat megnyugtatni és megbékíteni. Ha úgy érzed, leírásunk saját helyzetedre illik, tesztünk során pedig több, mint a kérdések felére igennel válaszoltál, fordulj szakember vagy barátok segítségéhez!
Egy ideig még mindent megtesz annak érdekében, hogy az agresszor kedvében járjon, pont úgy teljesíti a dolgokat, ahogy "kell". Ha azt mondják, hogy öltözzön kevésbé kihívóan – úgy tesz. Ha több házimunkát követelnek tőle – megteszi. Ha szexuális tárgy szerepbe kell kerülnie – belemegy a dologba, akkor is, ha egyáltalán nem élvezi. Felmerül a kérdés, hogy miért teszi mindezt. "Magabizonytalan" dominancia
Az agresszivitást mutató, másokat ledominálni akaró egyének nem tudnak bárkivel szemben így viselkedni, ezért keresik azokat, akik könnyen behódolnak nekik. Egy önmagával nem teljesen elégedett, kicsit elveszett ember a legjobb táptalaj számára, ugyanis az elesett emberek sokáig nem ismerik fel az agresszor határozottságában az elnyomót. Mire kiderülnek a valódi megnyilvánulásaik, már késő. Addigra annyira felőrölte az elnyomottat a mindennapok fájdalma, hogy elkezdi magában keresni a hibát. Éppen ezért mindent megtesz, amit a párja kér, de hiába. Soha, semmi nem lesz elég egy ilyen embernek.
2009-ben megszületett a kislányunk úgy gondoltam hogy talán most rendeződni fog minden köztünk, de tévedtem, sajnos folytatódott minden sőt idővel egyre durvább lett. Nagyon szerette alkalmazni velem szemben a lelki terrort ami jobban fájt mint a fizikai. Volt hogy szándékosan provokált hogy üssem meg én először és közölte hogy ha megteszem akkor nagyon megver, ezért idővel megtanultam csendben maradni és kivárni amíg elmúlik a dühöngése, de ez nem mindig sikerült. Sokszor kellett rendőri intézkedést kérnem, de sajnos sose tettem feljelentést annál is inkább mert ezeknek a veréseknek nem volt látható nyoma, viszont lelkileg teljesen összetörtem. Legtöbbször ezeknek a bántalmazásoknak szem és fül tanúja volt a kislányunk ami őt is nagyon megviselte, ezt megelégelve döntöttem 2012-ben hogy elköltözök a lányommal együtt. Azt gondoltam, hogy most már vége lesz ennek az egész rémálomnak, de a lelki terror még a mai napig tart. A Bíróságon nálam helyezték el a kislányunkat, de a kapcsolattartásban a mai napig nincs normális eredmény.
Pajzsmirigy túlműködés lelki
Ilyen például a párkapcsolati terror kérdése is. A barátnőm mesélte A új sorozatában olyan történeteket, üzeneteket és vallomásokat veszünk górcső alá, melyekben a segítségkéréshez senki sem adja a nevét. Olyan sztorikat, amik mindig a barátnőinkkel történnek meg, vagy éppen azok távoli ismerőseivel. Azokat a dilemmákat, melyekről mindenki beszél, de senki sem oldja meg őket. Amikor a látszat tényleg csal Forrás: Thinkstock Amikor egy vérző fejet látunk, pontosan tudjuk, hogy azt meg kell tisztítani, le kell fertőtleníteni, le kell ragasztani, és esetleg gyógyszerrel kell csillapítani a fájdalmat. Azonnal kiderül, hogy mi történt: pontosan hol, hogyan következett be az inzultus, és hogy ez milyen testi sérülést okozott. Ha ugyanez az ember csak annyit mond, hogy fáj a feje, de nem látni azon semmiféle külsérelmi nyomot, máris sokkal nehezebb helyzetben vagyunk. Az egyértelműen lokalizálható probléma ugyanis kevés kétséget hagy maga után, nem úgy a megfoghatatlan fájdalom. Amikor a párkapcsolati lelki terror kérdése szóba kerül, egy nagyon fontos dolgot egyből le kell szögeznünk: két lelkileg sérült emberről beszélünk.
- Lelki terror válás trailer
- Lidl iii kerület pro
- Lelki terror válás 2018
- Étkezés szervezők – Gazdasági Hivatal
- Pajzsmirigy túlműködés lelki
Pedig amikor az exfeleségéről úgy beszélt, hogy abból szinte ő mint férj szentként jött ki, gyanút foghattam volna. De annyira akartam, hogy valaki, bárki szeressen, hogy inkább nem figyeltem a saját megérzéseimre. A férjem ezek után szabályos agymosást tartott, szépen, lassan beette magát a bőröm alá. A szavak mestere volt, addig beszélt, amíg már elhittem neki mindent feltétel nélkül, azt is, hogy nem vagyok beszámítható, és hogy amit én gondolok, az biztos nem úgy van. Nagyon nehezen jöttem ki belőle, kellett hozzá egy pszichológus, akihez titokban jártam, mert úgy éreztem, megbolondulok. Ez, mondjuk, el is hangzott a férjem szájából elég gyakran, hogy megőrültem, és nem vagyok pszichésen egészséges. A pszichológussal folytatott beszélgetések segítettek ráébredni, hogy nincs velem semmi baj, a férjem viszont egy manipulátor bántalmazó, aki élősködik rajtam. Persze ez nem azt jelenti, hogy könnyedén szakítottam volna, mert addigra elég mélyen belém magyarázta, hogy nem boldogulnék nélküle.
Veletek vagyok, vagyunk, és lépni kell. Lépni, hogy ne menjen tönkre túl sok élet! <3
Köszönöm Anett, még egyszer! Kövess az alábbi oldalakon, és még több tipphez juthatsz, ami a kiegyensúlyozott, boldog családot segíti! Szeretnél a Boldog Elváltak Klubjának tagja lenni? Szeretnél találkozókon, előadásokon részt venni, ahol csak elváltak vannak? Gyere és csatlakozz a klubhoz Facebookon! Csatlakozok a Boldog Elváltak Klubjához! Akik eddig is megbíztak bennem, és mint író vagy tanácsadó számítottak rám, a teljesség igénye nélkül: